誰的錯?丨聽跳跳講故事

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小朋友們,聽跳跳講故事啦!今天的故事裡,小熊哥哥和小熊妹妹總是因為「是誰的錯」從早到晚吵鬧不休。一起玩耍的兄妹、好朋友不可避免地會一起闖禍,其實有的時候孩子們並不是故意的。可在事情發生之後,該如何處理呢?又是考驗家長的時候啦!我們來聽聽今天的故事吧!

這一天,小熊兄妹鬧著玩把媽媽的花瓶弄碎了,瓶子裡的水灑了一地,剛插好的玫瑰花散落在地上。更糟糕的是,兩個人又在互相爭吵指責,推卸責任。熊媽媽沒有更好的辦法,對著兩個孩子大吼起來。後來熊爸爸的參與,讓大家發現了更好的解決辦法:「除了相互指責,還有很多事情要去做;與其這樣吵下去,我們為什麼不開始行動,把問題解決掉呢?」熊爸爸沒有給兄妹兩個評出到底錯在哪個,而是帶著小熊兄妹想辦法把地上破碎的花瓶打掃乾淨。

接下來,又發生了熊爸爸發狂的事情——他倆弄壞了爸爸剛剛修好的窗戶,還互相推諉,說是對方的錯。就在熊爸爸要發狂的時候,熊媽媽用相同的辦法解決了問題。最後熊爸爸總結出:「有些時候,的確需要找出究竟是誰的錯。但在大多數情況下,我們更要記住,除了相互指責,還有很多事情要去做。」

其實連我們做大人的經常都會因為一些小失誤而互相指責,更何況孩子們呢?更要緊的是,我們的互相推諉還會在不經意間呈現給孩子,讓孩子感受和學習到錯誤的解決方法。

犯錯是常有的事,關鍵是讓孩子認識到哪裡錯了,一氣之下甚至責罵「你真笨」、「你真沒用」,類似這樣的責備不但傷害了孩子的自尊心,而且還得不到教育的效果。不考慮孩子的理解能力與接受能力,再多的「批評教育」都難以傳入到孩子的耳朵里、心裡。

孩子的年齡小,生理心理還處於發育的階段中,常常會說錯話、做錯事,這是難免的。比如3歲左右的小孩,他們常常把衣服紐扣扣錯位,將襪底穿到腳面上,把兩隻鞋子穿反等;大一點的男孩子特別頑皮,會將玩具拆散了,跟別人搶玩具打架……這些都是孩子生理心理特點造成的,他全然不知道自己究竟是哪裡做錯了。孩子們都是在探索和犯錯當中學習,當大人的首先要考慮到他們「還是個孩子」的現實。

其次,既然孩子不知道自己哪裡做錯了,那麼家長就為他明確地指出他哪方面做得不對,在「如何做」上給予具體的指導。比如孩子因為搶玩具和其他小朋友打架了, 你要先指出打架這種行為是不對的,不但身體容易受傷而且還得不到其他小朋友的喜歡。然後再告訴他應該怎麼做。

還有的小朋友個性好強、倔強,雖然知道自己做錯事了也不願承認,怕丟面子。還有的小朋友甚至從來沒有認錯的「習慣」,這與家長的教育有關係。比如孩子摔倒了,家長不教育孩子走路要當心,反而怨地不好;小孩子之間發生了糾紛,家長往往是袒護自己的孩子,說別人的不是。這些都是造成孩子拒不認錯的原因。

另外,身為家長,大家有沒有和孩子說過對不起呢?身為老師,有沒有和孩子們道歉過呢?孩子做錯了事情需要道歉,學生做錯事情老師會批評,那家長、老師做錯事情同樣也需要悔過道歉。而且道歉並不止要簡簡單單的三個字,更是要發自內心的歉意。一些家長沒有注意培養孩子認錯的習慣,做錯事不需道歉,家長的這種不了了之的態度會讓孩子太「放鬆」,不把認錯當一回事。一出現問題,某些家長就怨天怨地甚至幫著自己的孩子找藉口,家長的錯誤榜樣其實混淆了孩子的是非觀,還容易縱容孩子撒謊隱瞞行為,孩子當然不懂得自覺承認錯誤了。

對於不懂得認錯的孩子,先不要去追究錯誤的大小,而是應把重點放在如何幫助承認錯誤上。很多孩子在犯錯之後的第一反應就是逃避。還有孩子認為,如果我承認了,大人一定會大發雷霆的!所以我可不能說是我!這種時候就要給予孩子足夠的安全感。本著實事求是的態度,是誰的錯就是誰的錯,不要幫孩子找藉口,以免混淆孩子是非觀。

再就是鼓勵孩子說實話,以寬容的姿態告訴孩子:「做錯了事沒關係只要勇改地承認錯誤並願意改正,就是好孩子。」同時指出:「做了錯事又不肯承認是錯上加錯!老師(爸爸/媽媽)不喜歡這樣的孩子。」等到孩子表示認錯後,應該及時肯定他的進步,然後幫助孩子分析錯在什麼地方,指導孩子應該怎樣做,讓他從中接受教訓。

千萬不要高高在上地訓斥孩子,以一種寬容平和的心態去對待孩子的犯錯行為。孩子雖小,但也有他獨立願望,也有自尊心。當孩子做了錯事,大人以冷靜寬容的心態,和孩子進行溝通,了解他為什麼這樣做,和孩子一起分析做錯事的原因。原諒孩子因生理、心理因素及缺乏經驗造成的過失,但是對其行為、品德上的錯誤則要毫不客氣地給予嚴厲批評,絕不姑息遷就,以便幫助孩子明辨是非,增強道德判斷能力,少犯錯誤。當孩子能認識錯誤,真誠道歉,你不妨給他溫暖的鼓勵。(有的小朋友真的不願意說出那幾個字,也可以改用其他方式,只要是承認錯誤就可以了。例如「你是不是剛才做的不對?」――孩子點了頭,就說明他認錯了。)

作者:嚴丹 第一財經廣播《財經早點》主持人

監製:王俊稷

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