你的愛有毒,請深思

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文 / 謝汶青 圖 / 來自網絡

愛,顧名思義:對人或事有深摯的感情。

毒,度娘解釋:有害的性質或有毒的東西。

而兩者如此格格不融合的詞語,怎麼會聯繫在一起呢?

01

據一項調查顯示:中國近一半孩子是跟著爺爺奶奶、外公外婆長大的。在上海,0到6歲的孩子中有50%~60%屬於隔代教育,廣州接受隔代教育的孩子占到總數的一半,而在北京,接受隔代教育的孩子多達70%。

另一項調查則顯示,兩代人因育兒觀點不同爆發矛盾的家庭高達82%。

在現今這個繁忙的社會裡,很多年輕的爸爸媽媽忙於工作無法全身心地照顧自己的孩子,於是很大一部分就把照顧孩子的責任託付給爺爺奶奶、外公外婆。

有老人幫忙帶寶寶,父母工作起來會更安心。可與此同時,老人對寶寶過度寵愛、教育常識滯後、凡事喜歡代勞等由隔代教養引發的教育問題也層出不窮。

由此造成的家庭矛盾也隨之屢見不鮮。

02

今天見到我的同學A的孩子,不由讓我感嘆時光飛逝,很多年前見到他時,他還是個抱在懷裡咿咿呀呀的嬰兒。

而今日站在我面前的這個男孩,已有170CM的個子,聲音中也沒有了稚嫩的童音,臉上的幾個青春痘也在向我訴說著他的成長。

和A寒暄了幾句,她就開始給我說起她的煩惱。

首先說的是孩子的學習,孩子每次考試的成績一直都是中下游,說起生活,壞習慣舉了一大堆,

然後,又說起原因和他一年裡改掉的壞習慣,最後總結孩子身上的惡習還是可以改掉的,只不過要下狠招。

但是在他下狠招改壞習慣的過程中因家裡成員中出現不同的聲音,引發了家庭矛盾令她心力交瘁。

同學A因為工作的原因,孩子從小一直 由爺爺奶奶帶大,爺爺奶奶確實幫了她很大忙。

對孩子絕對盡心盡力,甚至比她這個媽媽耐心的多,孩子從小因為爺爺奶奶照顧的好,身體棒棒噠,不過壞習慣卻很多。

或許是因為第一個孫子,生下來這個寶貝疙瘩,老人對他寵得不得了,幾乎是百依百順。

只要他哭了,鬧了,不高興了,就依著他,一聽見他哭得撕心裂肺,就心疼的不得了。

等同學A意識到孩子有問題開始改時,家裡就她一個人扮演壞人,唱黑臉,他的爺爺奶奶,爸爸說她是個後媽。這樣一家人因為教育理念的不同矛盾重重。

後來,她就下定決心把孩子轉入一所私立學校,每天早晚自己接送, 並搬離出來不再和父母住。

她想利用孩子三觀形成的黃金階段,把孩子以前的壞習慣統統改掉,讓孩子以一個全新的積極完美形象面對以後新的生活和學習。

最初開始,她給孩子用傳統的方法,告訴孩子壞習慣的危害,大道理講了一大堆,發現孩子道理都懂,就是不改。

後來在學校和各科老師聊過後,開始狠下心用起了狠招,還挺有效果的。

孩子改掉了吃飯慢的壞習慣,改掉了稍不如願就離家出走的壞習慣,改掉了不看電視的壞習慣......

在改孩子拖延習慣和沒有時間觀念的壞習慣時,改過幾次,估計是下的狠招不夠狠吧,一直沒有徹底改掉。

就在前幾天,她和孩子的爸爸下狠招改孩子的這個習慣的過程中,孩子的爺爺奶奶很理所當然的扮演了救世主的角色.

母親於是給爺爺發了一條簡訊,大致內容:你們對於孩子松,我這邊嚴,孩子的壞習慣什麼時候能改掉,我總是扮演壞人,你們如果繼續這樣,會毀了孩子的。

爺爺收到簡訊,立即打過來電話,語氣中帶著氣憤和傷心地說道:就這麼點小事,我就毀了孩子,我雖然老了,不懂得如何教育孩子,但還沒有糊塗到去做毀孩子的事,這個責任我擔不起。

03

同為母親,站在母親的角度,我想在這裡給老人說上幾句:

你們對孩子的愛,我們做母親的瞭然於心,從未質疑,站在為母的身份和角度上,我們是心存感激的,因為在孩子的童年生活中,因為有你們的愛,他收穫和吸入的是滿滿的幸福。

孩子是你們的孫子,這個關係在任何時候都不可能改變,其包括人為的關係變化和不可抗力的因素。

作為母親,我們也從未認為孩子是我們的私有品,我們一直秉承孩子是社會人,我們是為社會培養人才的普通眾生。

當孩子18歲我們極盡義務把他送入社會時,期待送入社會的他,除了擁有鍵魄的體質外,更擁有勤奮努力,勤學上進的追求精神,而不是一介只會吃喝玩樂的自然人。

一個人一天的行為中,80%來自於習慣,只有20%來自於個人意願,對於孩子這樣自律能力很低的未成年兒童來說,可以說90%以上幾乎全由習慣使然,所以對於孩子身上的壞習慣我們做母親的窮其所有心思努力糾正,在此期間個中心酸在此無法一一贅述。

對於我們對孩子下的狠招,你們認可也好,不認可也罷,我們現在只追求結果,因為時間不等人,孩子已經是個半大的小伙子了,但我們希望我們在採取狠招的時候,作為老人的你們能夠做到「視而不見」,在此我們謝謝理解。

孩子在整個成長的過程中,你們的付出我們不但看見了,還深深的記在心裡,孩子也會記得。在我們讓你們「視而不見」的時候,你們會傷心,我們表理解,因為我們的做法傷了一顆愛孩子的心。

但是我想問問你們,你們希望孩子18歲成人進入社會時,以什麼樣的面貌,什麼樣的狀態,什麼樣的程度來迎接競爭力激烈的殘酷社會。

如果願意他以優秀,羨慕、被眾人欣賞的形象進入的話,請你們在以下孩子漫長的糾錯成長、治癒成長的過程中,能和我們一起攜手完成此願望,如果不願意,那也請做到「視而不見」。

看完以上文字的人可千萬不要斷章取義,一個詞語存在於一個語境中,它就不會只表述它單獨的意思,請閱讀的人透過文字的背後理解整片文章更深層次的意義。

04

騰訊大家專欄作者張豐曾總結:過去,婆婆依靠父權、夫權,取得地位。如今,媳婦們依賴「科學」與「現代」,取得一種新的權力。這也是為什麼在很多家庭里總是充滿「明爭暗鬥」。

表現最為明顯的一處大概就是孩子的教育問題了,和老人生活過的人我想對此會有深深的體會。

心理諮詢師周曉青認為:對於隔代問題的討論,所涉及的內容是紛繁的。它和代際傳遞、自我認同、父母認同等均有關聯。

而問題的關鍵不是隔代教育本身,而是作為共同撫養者之間能否形成一個有效的、良好的互助。

核心都應著眼於孩子發展的最大利益化,而不應是隱藏在教育背後,家庭成員間未消化的情緒。

隔代育兒矛盾的根本原因也不全在於老人固執、守舊,因為父母同樣自以為是,面對孩子出現的問題急功近利。

小謝認為:隔代育兒矛盾必然會有,但處理得好不好,在於面對衝突局面時,大家的態度是否坦誠,心態是否積極,以及是否有足夠優秀的協調能力和溝通技巧!

隔代教養的衝突一直是很多媽媽的難題,各家不同。但如果你有一些好的經驗,歡迎留言,來幫助其他遇到同樣問題的麻麻!

《謝汶青:一枚文學愛好者,曾發表過豆腐塊大小的新聞類文字,因網絡的普及重拾手中的筆,寫出的東西歡迎各位提意見。原創不易,如果喜歡,請註明作者姓名和來源一起轉發和分享。》


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