當孩子不乖的時候 這種行為99%的父母做過

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我們都喜歡孩子天真爛漫可愛的時候,但養過孩子的爸媽都找到,孩子也經常有"不可愛"的時候,撒潑、不講理……這個時候總是讓家長很抓狂,孩子咋就這麼不懂事呢?

孩子不乖是在呼喚愛

孩子任何不可愛的行為,都是在呼喚愛。

如果家長明白了這一點就會知道,

「問題行為」恰恰是恐懼和無力的行動表達,召喚著我們去靜心地聆聽,去給予足夠的支持。

因為這行為意味著孩子的感受和需要可能被否定、被拒絕、被無視,需要我們家長的幫助。

在孩子不「聽話"的時候,

可能99%的父母都這樣做過

天氣暖和的日子裡,每次接兒子放學,我都會帶他去學校旁邊小區的遊樂區玩一玩再回家,那裡有很多小朋友,大部分都是跟他同一個幼兒園的。小朋友在一起玩耍,打打鬧鬧磕磕碰碰是難免的,因此我並不在意小朋友間那些所謂「矛盾」,唯獨對兒子某些稍具攻擊性的行為感到頭疼,比如不經別人同意就拿人東西,還死活不還。所以每次去玩耍之前,我都會千叮嚀萬囑咐:不許隨便動別人東西。但儘管這樣,依舊會出狀況。

一天兒子去玩,我照舊坐在一旁看書,不經意間抬頭,發現滑梯上兒子正跟一個不認識的小男孩糾纏在一起,兒子高高地舉著一個玩具,小男孩在哭。我趕緊走過去,原來是兒子借了小男孩的玩具,小男孩要回家了,兒子卻不願意歸還。小男孩的家長倒沒生氣,只是不停地對兒子說:「這是弟弟的玩具,你看弟弟都哭了,你是做哥哥的,怎麼能這樣呢?……」

看到這個場景,我有些尷尬,趕緊叫兒子歸還玩具,但小男孩越哭,兒子就越不給。於是,我抓住兒子的手,盯著他的眼睛,深吸一口氣,然後儘量平靜地說:「把玩具還給弟弟,否則我們立刻停止玩耍,回家。」兒子盯著我看了幾秒,突然「哼」地一聲,把玩具扔到了地上。

我頓時火了,但我又不想當著別人的面訓斥孩子,於是我說:「我告訴你:第一,你這樣就是一個不講道理的人,第二,下來把玩具撿起來向弟弟道歉,第三,馬上回家。」誰知兒子不但一點不配合,反倒滿臉怒容。我接著說:「我數到十,如果你還不道歉,也不下來,我就自己走了。一,二……」十數完了,兒子還是沒反應,我立刻掉頭就走。我知道,他一定會追上來。

果不其然,我走出不到二十米,兒子就追了上來,他剛靠近我,就在我腿上、屁股上狠狠地打了幾拳。我回頭瞪他,他不敢動了,我轉身,他就又追上來打我,反覆了幾次之後,才乖乖地跟在我後面走,但只要我回頭看他,他就扭頭不看我,伸手拉他,他也不理。

我一直認為在那樣的情況下,我可以那麼平靜地處理,實在可圈可點。第一我沒有當眾斥責兒子,維護了他的尊嚴;第二我讓他清楚地知道自己的行為是錯誤的;第三我讓他明白有些規則不遵守就要受到懲罰。

可後來有一件事,讓我改變了看法。

還是在那個遊樂區玩,兒子哭著跑過來,說有人推了他一把,他差點從滑梯上摔下來,嚇壞了。推他的那個小男孩趕緊跟了過來,緊張地跟我說:「阿姨,我不是故意的……」看著兩個孩子,我突然發現:他們是那麼的無助!挨欺負的有委屈,犯錯誤的有恐懼,他們到我面前來,就是希望我能夠給他們愛,而不是告訴他們:你錯了。

我伸出手抱住了兒子,放棄了從前「男子漢不哭」、「勇敢一點」的說教,只是告訴他:「媽媽在。」我又摸了摸那個小男孩的頭:「沒事啊,別怕。」很快,兒子就不哭了,主動離開我的懷抱,兩人又拉著手瘋跑去了。

看到了這一點,我想起了上次的事情。我懂得了兒子當時的憤怒與無助,懂得了屬於他的那份恐懼和心痛。數數那種方式給他帶來多大的心理衝擊和傷害,我無法體會,他跑過來踢我,只是表達心中的恐懼:媽媽是不是生我的氣了?媽媽是不是不要我了?我真希望時光可以倒流,讓我可以回到當時的場景,能夠抱一抱兒子,並對他說聲「對不起」啊。

記得有這樣一句話:「任何不可愛的行為,都是在呼喚愛。」

如果下次還發生類似的事情,我想我會這樣處理:

1.不給他貼任何標籤;

2.帶著愛意告訴他:你準備好了再下來,媽媽等你。

3.替他道歉。

4.擁抱他,然後啟發他去學習剛才發生的事情。

孩子闖了禍,本身就是緊張而害怕的,為什麼一定要立刻逼他們立刻了解所謂的事實呢?先替孩子道歉,則是用主動承擔責任的方式來告訴孩子正確的做法。

其實,只要能感受到來自父母無條件的接納、允許和愛,孩子自然會調整所謂的偏差行為。

關鍵是,身為父母,能做到無條件的愛嗎?

想要給孩子無條件的愛,就先得給自己無條件的愛,因為水滿自溢呀。所有你不能接納孩子的東西,都是你不能接納自己的東西而已。

所以,感謝孩子吧,他們是生命最寶貴的禮物,他們來到我們的生命中,不是為了讓我們教育他們,而是為了讓我們成為更好的自己。當我們成為更好的自己後,孩子就會朝我們想要的方向發展。

本文來源於網絡


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