生娃之後要不要上班?媽媽你開心就好

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(Pan 作品)

媽媽求助:

我是一個上班族媽媽。在產假快要結束時,我真是糾結到不行!

到底是帶在身邊、白天托保姆帶?還是請公婆、爸媽幫忙,但可能要分隔兩地?自己生卻不能自己帶,痛恨自己怎麼不乾脆辭了工作回家帶小孩?但是做一個全職媽媽,沒有了工作,沒有了收入,一分一毛都要向家裡人要,永遠仰人鼻息的感覺,我能承受多久?每天的柴米油鹽,家長里短,我會不會慢慢地迷失了自己?或者說,這種一眼望到頭的日子,我真不後悔嗎?糾結,糾結,一萬個糾結!

孩子需要什麼樣的媽媽?

做職場媽媽未必風光,當全職媽媽也未必黯淡,在我們糾結的時候,不妨低頭看看懷裡的寶寶,答案也許就有了。小傢伙正在你的懷裡,咧著嘴咯咯地笑。這一笑大概就有了沐浴春風的感覺!職場媽媽也好,全職媽媽也好,不就是想讓這樣的笑容越來越多麼。

寶寶出生後,會和經常照顧他的人,一點點形成一種依戀。如果這個人是快樂的,對寶寶的需求就會有積極及時的回應,就能形成安全型依戀關係。這樣的寶寶,長大後情緒會更平和,對事物的反應也會更靈敏。

所以不管是全職媽媽,還是職場媽媽,只要她不開心,就是對寶寶的一種傷害。「不開心」就像一層厚厚的黑布,蒙蔽了媽媽的雙眼。一開始寶寶真的很生氣,為什麼媽媽老是不回應他。後來慢慢的,寶寶也熟悉了冷漠,漸漸地對周圍的事物越來越不感興趣了。不開心的媽媽最有可能成為不敏感的照料者,嬰兒的依戀類型也往往是典型的非安全型依戀。

所以媽媽,做回快樂的自己,才是給寶寶最好的愛戀。

有了這三點,全職媽媽也快樂!

心甘情願當主婦

《發展心理學》指出「如果一位女性希望工作,強迫她待在家裡是不明智的,那只會導致她的抑鬱、敵意或是對母親角色的不負責任。」做全職媽媽前,我們都需要有這樣的覺悟:我對全職媽媽這個身份並不覺得羞愧,我不是在逃避激烈的職場競爭,我也不是被逼無奈的自我犧牲,我只想好好地愛這個小小人。心甘情願地做全職媽媽,反而會令我們收穫更多的快樂!

最好有點錢

經濟壓力也是一大考慮。一方面是家裡差錢嗎?全職媽媽,意味著家裡的開支都需要爸爸一人扛起。爸爸說沒問題,媽媽就放心地讓爸爸奮鬥吧!你們彼此互相體諒,互相支持,孩子就會有一個溫暖的家。

另一方面是自己對錢過敏嗎?因為不賺錢,我們可能會變得心如細發。給錢的家人,如果隨口多問了幾句,我們的神經癌就有可能會犯,一不小心還會忍不住哭鼻子。所以全職媽媽最好能有一點錢,不至於被經濟壓力鬧得自己敏感多疑。

這是一個特別實際的問題,需要一家人攤開來協商好,彼此坦誠互助。

自我的成長

當生活的天地被縮放成巴掌大小時,我們的靈魂自然就沒了安放之地。由此滋生的抱怨和負面情緒,傷人又傷己。而靈魂最好的歸屬,就是找一件令自己興奮的事好好愛著做,比如做烘培、手工、寫作等等。認真專注的媽媽,寶寶喜歡,老公也愛,最重要的是,自己欣賞!

全職媽媽,有人誤會,更有人羨慕,比如大多數的職場媽媽。她們,有著雙重身份,時常會「身在曹營心在漢」。明明人還在上班,心卻早已飄到家裡。難得在家,想儘量陪陪娃,公司突然有急事,又得上演小別離。到最後,孩子有了比媽媽更親近的人,失落感爆棚之餘,媽媽們還要一邊繼續上班,一邊努力和寶寶建立緊密的連結。唉,怎樣才可以做一個更好的職場媽媽呢?

有了這兩點,職場媽媽也快樂

拋棄你的愧疚

媽媽要工作,就得有「工作會占用照顧孩子的時間,但我相信自己能帶好他」的理念。職場媽媽,因為自己無法給孩子百分百照顧,常常帶著一種彌補的心態去照顧孩子,這樣反而令孩子承受不起,他們也會小心翼翼地對待我們。所以轉變好心態,享受和孩子在一起的每一分每一秒,孩子自然而然就能感受到我們的快樂,一家人才過得更平和幸福。

找到合適的照顧者

孩子0-1歲是培養信任感的階段,他需要一個穩定的照顧者。1歲後,孩子變得十分有情緒,他就需要一個有耐心,有包容力的照顧者。孩子與其他人如父親(或者祖父母、保姆)形成安全型依戀,會減輕與母親之間的非安全型依戀帶來的不良後果。所以在媽媽不能百分百照顧寶寶時,可以請公婆、爸媽幫忙。一來他們時間比較充裕,二來他們沒有工作的壓力,情緒比較穩定,所以只要媽媽不要太較真每個育兒細節,他們就是最合適的照顧者。

糕媽說

其實,糕媽一開始忙著照顧年糕,睡眠不好,完全無法顧及自己的心情。家裡人隨口說兩句,整個人就會不好掉,變得非常敏感易怒,有時候脾氣爆起來就跟個小豹子似的。那段時間,年糕也像是被我傳染了似的,變得很容易哭鬧。後來自己開始寫文章,漸漸地有了自己的圈子和小天地,也開始接納和老人一起生活,有人搭把手,才慢慢地開心起來。我先變好了,年糕也變得平和起來,有了更多笑容,不再老是哭鬧,睡眠也改善了。

不管全職媽媽,還是職場媽媽,做一個快樂的媽媽才是當媽的根本之道。你自己先好了,孩子就會好,老公就會好,全家也就都好了!


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