「你看看別人家的孩子!」「你怎麼不看看別人家的爸媽!」

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「你看看別人家的孩子!」從小到大,我們聽到過多少次這句話?可是,當我們長大後,為人父、為人母的時候依然會拿這句話來用。小時候有多麼討厭這句話,對自己的孩子就多麼喜歡重複這句話,真是個可怕的循環。比如說,孩子學打羽毛球,能打贏的時候特別高興,一旦打不過了,打輸了幾次,回家立刻說我不學了。這個時候你會怎麼說,你看看隔壁的誰,你怎麼這麼沒用,一點小事就放棄。。。。。。孩子會聽你的話嗎?小點的孩子可能會哭,大點的孩子可能會裝作聽不見,更叛逆點的可能直接頂回去「那你怎麼不看看別人家的爸媽」。孩子有顆「玻璃心」,你著急、你生氣,但是不管用,怎麼辦?

給大家分享兩個小故事。我是個愛好甜食的人,所以偶爾去上烘焙課。前段時間烘焙教室開發了親子課,裡面有幾款我很感興趣的產品,於是報名上課去。親子課上我遇到兩對不同的母女,讓我受益匪淺。第一對媽媽帶著女兒做卡通餅乾,因為造型可愛,小朋友也很喜歡。上課的時候老師會先示範每一個步驟,在小孩做餅乾的過程中,她的媽媽有點急躁。怎麼個急躁法呢?小孩做餅乾的過程中不斷地發出聲音,那裡不是這樣的,這裡老師不是說過了嗎,你應該,哎呀,你怎麼搞的。。。。。。小女孩被她媽媽弄得特別緊張,到最後幾乎手不是手,腳不是腳了。她的媽媽看不出孩子的窘迫,最後一把搶過去材料和工具,還是我來吧。

另一個小女孩比我先到教室,那天好像是做小麵包。這是個文靜的小孩,但是出乎意料地沉穩。為什麼這麼說呢?她在做麵包的過程中特別的自信。仔細地聽講,然後自己開始操作,有不確定的地方,小聲地問老師。我看到她動作熟練,忍不住說,你好能幹呀,怎麼能做的這麼好。「我在家經常跟媽媽一起做烘焙。」我接著問,是幫媽媽打下手嗎。「媽媽教我怎麼做,我再自己試著用這些(工具)。」「這些我在家已經用過了,所以我會用」這下子我真的有點驚訝了,因為我們站的操作台比這個小朋友還高,她得踩著凳子才能上課。這個年齡的孩子一般媽媽是不會讓他拿刀拿打蛋器的吧,或者媽媽根本不會讓孩子進廚房。整個過程中,小姑娘特別有耐心,不急不忙地做著自己的麵包,比較困難的部分也婉拒了老師的幫忙,全都自己完成了。最後做出成品的時候,她媽媽進來給她拍照,我才知道,她媽媽也在,可是一直在外面讓孩子自己動手。要知道親子課是可以媽媽帶著孩子上課的。這大概能說明一件事,就是孩子的媽媽相信,即使媽媽不站在她旁邊,孩子也能自己做好這件事。

看到這兩對母女的我覺得有點震驚,兩個孩子的表現差別很大,可是兩個母親的差別更大。正是因為媽媽的教育的理念不同,教養的方式不同,孩子才會長成不同的樣子。一個解救式的媽媽,可能會替孩子管理一切,包辦大大小小的事情,哪怕有些事本來屬於孩子自我管理的範圍。一個鼓勵式的媽媽,可能會考慮孩子必須學會的生存技能,訓練孩子自我管理,自己解決問題的能力。

鼓勵式的教養能夠保證孩子走出家門,依然能夠面對這個世界的殘酷競爭,而不是離開了父母便什麼都不會。還記得那個父母出門旅遊,結果被自己活活餓死的大學生嗎?可怕的是,這不是個案。包辦孩子的一切,其實就是剝奪了他們學習生存技能的權利,就是剝奪了他們的未來。

鼓勵式的教養有四個特別簡單的方法,推薦爸爸媽媽們試一試:

第一、接納孩子的感受,當他傷心、失望、難過的時候。比如說,我看到你的積木倒了,你擺了這麼久,一定很難過吧。用溫和的語言讓孩子知道,你明白他的感受,你看到了他的失落。

第二、感同身受。可以舉個例子,告訴孩子,你也曾經經歷過這種傷心、失望、難過。告訴他,你是怎麼做的。

第三、給予鼓勵。不要代替他完成這件事,而是告訴他,爸爸媽媽相信你能做好,鼓勵他再嘗試一次。

第四、關註解決。啟發孩子,積極地提問,你覺得下一次應該怎麼做,我們從這一次的失敗里能學到什麼?

最關鍵的一點,打從心底里相信他,有能力自己思考,能夠做到自己解決。

爸爸媽媽們經常感嘆,養兒不易啊。確實不易。父母親可以試著把孩子犯的每一個錯誤,當作教育他學習,教導他成長的機會。如果你有好的鼓勵是教養方法,不妨說出來和我分享。


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