尹建莉怒罵《超級育兒師》:世上永遠不缺撒逼

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文 | 窈小窈

尹建莉老師被罵了。

事情源於尹建莉老師發了一條,質疑《超級育兒師》管教孩子方法極端的博文。

博文發出後,粉絲各持己見。

有人認為,熊孩子不這麼嚴肅的管教,日後會更加造次。

有人認為,尹建莉過於標杆自己,以貶低他人來打造自己。

還有人則認為,視頻中的方式脫離了愛,對孩子太殘忍。

無獨有偶,我覺得這是一個值得被探討的問題。

01 贏了孩子不等於贏得孩子

視頻中的孩子,最大的問題是打人和哭鬧。而父母對孩子的這種行為並不知道如何處理,所以育兒師來了。

從育兒師的處理方式來看,她使用了溫柔和堅定,但從處理行為上來看,控制要多於溫柔。

當孩子爸爸和育兒師控制孩子雙手時,孩子哭的面目猙獰,從他的眼神中,我讀出了恐懼。孩子停止哭鬧後,育兒師問爸爸:「這是你第一次控制住他對嗎?」,孩子爸爸說「是的」。

站在孩子的角度,育兒師是陌生人,她與爸爸聯手控制孩子的雙手,媽媽爺爺奶奶在一旁觀看,這時候孩子的心理會如何想?恐懼——她是誰?他們要對我做什麼?

我不認為孩子最後停止哭鬧,是教育的結果,而是孩子被控制雙手後的無力妥協。

用「爬行大腦」理論解釋,當人遇到問題的時候,會本能的想到「戰」和「逃」。

孩子先用「戰」與爸爸育兒師僵持,接著孩子尋找救兵——媽媽,他掃視了媽媽爺爺奶奶後知道掙扎無用時,他才選擇了「逃」,也就是妥協。

在這場堅持中,育兒師和爸爸看似贏了孩子,實際是輸了,他們並沒真正的贏得孩子。

贏了是指大人用控制、懲罰的手段戰勝了孩子。

贏得是指大人維護孩子的尊嚴,以尊重孩子的態度贏得孩子。

贏了孩子是被迫,贏得孩子則是心甘情願。

02 管教不等於懲罰

孩子打人,需要制止,需要管教。

管教不等於懲罰

視頻中雖然並未出現懲罰孩子的行為,就忽略孩子的心理活動,僅以控制的方式來教育孩子讓孩子「改邪歸正」,這與懲罰沒什麼兩樣。

制止的是「打」的行為,孩子打人背後的動機和起因並未得到制止。

孩子為什麼愛打人?為什麼愛哭鬧?

這背後的原因跟家庭的養育方式脫不了干係。

想起曾經聽過一個故事,有一位年輕的媽媽請教沉寂法師:「我的小孩不聽話也不愛學習,怎麼辦?」

法師反問:「你複印過文件嗎?如果複印件上有錯字,是改複印件還是原件?」

道理並不深奧,卻是父母常常疏於自醒的問題。

孩子所有的問題,歸根結底都與父母養育的方式有關——過於驕縱或過於寵溺,等等。

什麼樣的環境造就什麼樣的孩子。

在驕縱中,孩子看不到界限、自我價值和社會責任感。因為他們體會不到界限和被需要,對於父母的寬容和愛,他們理所應當的受著,所以如果哪天父母收回了寬容和愛,他們就會撕心歇底。

視頻里的孩子平日裡已驕縱成習,即使打了家人,爸爸也束手無策,只會不斷的講道理。

為什麼要打人?這個問題孩子爸爸從來沒有想過,其實他可以在孩子出手打人時:

  • 用雙臂抱住孩子控制身體,以接納的心等待孩子情緒平穩。

孩子情緒未冷靜前,不需要講道理。當人的右腦占主導時,是無法啟動左腦來理性思考的。

  • 孩子情緒平穩後共情孩子,傾聽孩子的打人動機,表達對孩子打人的理解,以此來與孩子達成連接。比如先打開孩子話匣子:「有時候生氣特別想打人對不對。」

孩子只有被理解,被傾聽之後他才會聽你的話。

  • 與孩子一起想出解決問題的辦法,避免下次打人。

教育的目的是解決問題,不是制止行為。

以理解、共情孩子的方式來贏得孩子,更容易讓孩子信服。

03

有人說,父母是最隨便的職業,不需要考試不需要拿證,隨到隨上。

不是的。

父母比任何職業都難,學習周期長,疊代快,原地踏步終會被孩子淘汰。如果不想做被淘汰和被專家牽著被子走的父母,只能不斷的疊代自己這個職業。

育兒沒有標準答案,每個專家都有一套自己的方法論,而所有的方法論都源於兒童基本的發展規律和心理。

從另一層面來說,兒童發展與心理也是每個為人父母的必修課。

因為了解,所以不會盲目跟從。

身邊有許多的父母這樣說,為什麼我關注了那麼多專家公眾號,看了那麼多育兒幹活,為什麼還是不懂孩子不懂教育。

碎片化的閱讀是零散的,只能一知半解似懂非懂,想懂孩子,沒有方法,只有學習。

孩子是自己的,教育也是自己的。


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