孩子沒禮貌,打人,做事拖拉不講理,源頭在這裡

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之所以寫這篇文章是因為我之前發了另外一篇文章《孩子性子急,愛發脾氣,父母這樣做最有效》。裡面的事例是真實的,是一位上海的六歲媽媽在微信上跟我聊天的時候講到孩子急脾氣的問題。我將我們的聊天記錄和給她的建議總結成了那篇文章,沒想到一天一晚上竟收穫了八萬多的閱讀量,比我平時關於親子閱讀的文章閱讀量不知道高几百倍。我看到這麼多家長關心孩子的急脾氣的解決方式,驚訝之餘想到的就是為什麼這麼多孩子都有這樣的問題?我要怎麼避免我兩歲的女兒將來也變成一個這樣一個不講道理,不好管教的孩子?我們家長在感嘆控制不了學校老師的教育方式的時候,我們自己的教育方式到底有沒有什麼問題?

那篇文章發出後,除了讓我驚奇的閱讀量和轉發量,也有很多家長的留言回復,內容大多是:「跟孩子講道理都沒用,我都不知道怎麼教育他了」,「每天刷牙都磨磨蹭蹭,哪有那麼多時間給他磨蹭」,「全是理論,一點用都沒有」,「孩子特別愛打人,一句不和就又打又罵。」

1. 沒有人比你更了解你的孩子

首先,孩子是自己的,父母才是每天接觸孩子,最了解孩子的人。如果父母沒有在和孩子相處的過程中找到和孩子相處的方式,那麼背上幾百頁的育兒百科全書也沒有用。每個孩子都有自己的特點,有些天生調皮,有些害羞內斂,甚至有些孩子打出生就比別的孩子嗓門大,性子急,一口奶吃不上有的孩子在床上哼哼,有些直接哭到臉都青紫。這是孩子自身的性格,怪不得孩子,要怪只能怪自家基因遺傳。見了別人留言說:「我兒子一點耐心都沒有,怎麼好好說都沒用,拉起了一頓胖揍就好。」如此看來,孩子的沒耐性就是從家長那複製粘貼來的。所以你不能拿著別人家的孩子比對自家的孩子,沒得比,比了就是給孩子和自己難堪,哪個孩子還沒有個優點缺點。你當著自家孩子面誇人家孩子,罵自家孩子的時候,說不定別人家孩子媽還把你家孩子當榜樣,跟自家孩子夸呢。

很多家長說,我工作那麼忙,真的看著孩子磨磨蹭蹭的,氣就不打一處來,哪有那麼多時間跟他耗。請你想下孩子為什麼這麼磨蹭,且不說小一點的孩子本身注意力就不容易集中,幹著這件事想著那件事,或是你正急著送孩子上學,半路上他看到個蝸牛蹲那研究半天,小孩子本就沒什麼時間觀念,也感受不到你覺得天塌下來的事情有那麼重要。爸爸媽媽覺得:我上班多重要啊,上班遲到了罰全天工資。小孩子說不定想的是:我看蝸牛多重要啊,他怎麼爬啊爬啊那麼慢呢。另外,你每天工作那麼忙,起早貪黑的,跟孩子見面時間有限,孩子怎麼不貪戀多跟你待的那麼一小會兒呢?「反正刷完牙,他要上學你要上班,不如多磨蹭一會兒,還能多跟媽媽呆一會。」

2. 要讓孩子講道理,家長先學會說道理

任何一個孩子的問題,不管是大問題,還是小問題,都不是孤立的,孩子的初衷很簡單:我需要交流表達,我需要被理解,我也需要被尊重。當家長沒有滿足孩子的需要時,孩子就會採用他所擅長的方式去引起家長的注意,滿地打滾,哭嚎、撒潑、耍賴,拖拖拉拉。很多家長說我從來不打罵孩子,都是跟他講道理,可這孩子就是不講道理,我都不知道怎麼教了。其實,不是孩子不講道理,而是有些家長就不會講道理,甚至有些家長就不講理。

不考慮孩子需求,不給孩子選擇的機會,很多家長就是這麼不講理。有人說了,我都徵詢孩子意見啊,今天想吃什麼,穿那件,我們家很民主。這種民主是家長有意識的營造出來的,但是很多時候不民主的事情往往發生在家長的無意識之間,尤其是在有「我是為你好」這種想法的時候。

舉個例子,前兩天帶女兒去看博物館考古小能手的活動。我們全家住在這裡這麼多年也是因為孩子才第一次踏入了博物館的大門,爸爸理所當然的想到處看看,也讓孩子接受接受這歷史的薰陶。迫不及待的就拉著各個館區轉,可娃兒偏偏就是跟一進大門那一大池子金魚對上了眼,怎麼勸都不走,強拉扯了半天,娃兒就差坐地開嚎,一隻腳都快踏到池子裡。還好博物館免費,這次不看下次還有的是機會,我就差爸爸去自己轉,我們娘倆在那看金魚,小姑娘這才笑了。直到看到露天的魚池擋不住大雨,我們才跑進室內。

這樣類似的例子數不勝數,我們這是不花錢的,一旦家長花了錢了,孩子倔勁上來了就不按照計劃走,哪個家長都急了:「老子我花了幾百大洋的門票,陪你在園區裡面看螞蟻,挖沙子?快跟我走,看完猩猩還有大象,每個別待太久了,要不看不完」。要麼就是:「讓你多吃胡蘿蔔,對眼睛好,你就是不吃,快點吃。」 的確,有些原則性問題和必須執行的規矩,家長不能讓步。但是很多時候,也是管的太多了。誰沒有個喜好,誰還沒有個愛吃不愛吃的,只要不是太過分,何必拿你的喜好去要求孩子。做父母的有的時候就得心大,能跟孩子打成一片。

關於講道理,我又想囉嗦兩句。首先,學齡前的孩子,講道理是沒太大用的,除非跟自身利益相關,不然孩子才不管大道理。直接讓孩子承受後果,或是在衝突發生時冷處理,或轉移孩子的注意力比較實在。這也是國外那麼流行「Time-out」懲罰的原因,讓孩子把不合適宜的行為與蹲牆角思過這個不愉快的經歷聯合起來,讓孩子嘗到犯錯的後果,又能給孩子時間讓孩子冷靜下來。其次,家長們講道理時說:你刷牙時磨磨蹭蹭是不對的,媽媽就來不及上班了,你上學也遲到了。孩子根本無動於衷,試試跟孩子說:如果你可以在3分鐘之內把牙刷完,節約出來的時間我可以跟你玩一個警察抓小偷的遊戲。這樣說不定孩子開開心心的刷完了牙,還跟你在你追我趕中節約了路上的時間。同樣是跟小孩表達不滿,有的家長說的是:「你怎麼這樣,在這樣我就不喜歡你了」。小朋友都是以眼還眼以牙還牙的性子,你不喜歡我,我還不稀罕你了呢!但是如果換種說法:「你這樣做我不喜歡。「直接簡明的表達自己的態度,或是,「你這樣做讓我覺得很傷心」,給孩子一種負疚感,一般效果會更好點。

給孩子提供可以下的台階,或是告訴孩子除了「不可以」以外,我們還有什麼別的選擇,也是很重要的告訴孩子不可以。。。的同時,也要告訴他你可以。。。你不教會孩子應該怎麼做,反倒每天耳提面命的說不能怎麼做,孩子難道不會覺得無所適從嗎?再舉個例子,晚上的時候,想到要寫這篇文章,我就把腦袋裡面的想法記在了本子上。剛好時間又正是哄娃睡覺的點上,女兒看我在那不認真哄她睡覺,就開始搗亂搶我的筆,我跟她說:「媽媽正在工作,你不能把筆拿走。」 她笑嘻嘻的看我,把筆藏在了背後。我也跟著笑嘻嘻的跟她說:「我只剩最後一句話,能在2分鐘內寫完(她只懂數字2,什麼都是兩個),如果你可以把筆還給我那我就太高興了。」 她果然把筆還給我了。你看!孩子並不是不講道理,而是家長要找到合適孩子的表達方法。

3. 家長要有家長的威嚴

在一些原則問題上,不能讓步就是不能讓步。有一次看到一個五六歲的小男孩在小區花園玩籃球(大人玩的比較硬比較重的那種),丟過來的時候我正好蹲在地上跟女兒說話,球丟到了我臉上。小孩子過來後對我說:「球給我」,他媽媽對他沒禮貌的行為表示很尷尬,拉著孩子的衣服說:「你看,我說不讓你拿下來玩,你打到人啦,人家要罵你啦,跟阿姨說對不起。」孩子頭都沒扭,說到:「為什麼,我不認識她。」 我跟他說:「但是你打到我了,我覺得你應該跟我道歉。」小孩子一臉無所謂。於是我把籃球交給了她媽媽並對他說:「你這樣還會打到別人的,小區里很多小弟弟小妹妹,我先交給你媽媽保管。」 他媽媽忙不迭的謝謝我,結果一轉身就被她兒子將球從手中打掉。他媽媽急忙講:你怎麼這麼不聽話,明天我就給蔣老師打電話讓她罵你。」 從頭到尾,他媽媽沒有擺出一點家長的威嚴,一直在拿我和他幼兒園老師來嚇唬他,結果,孩子一點都不怕。反倒後來看他媽媽跟他講:「你把褲子提提,都掉了」 他孩子甩給她一句:「你別管我,煩人」。

當孩子從出生第一次出現打人的行為的時候,通常是對自己的父母或是爺爺奶奶,這時家長就要對孩子堅定的表明:「不可以打人,我不喜歡你這樣做。」,如果後面孩子對別人出現攻擊行為,也一樣態度要強硬,如果孩子繼續這種行為,就要接受懲罰。但不能打孩子,不要讓孩子學會以暴制暴。

曾經有一次,女兒把我的眼鏡打掉了,我跟她說不要這樣做她還是把我的眼鏡打掉並扔到了地上。我把她放在地上,看著她眼睛說,你要對我說對不起。她不肯,我跟她說:「你這樣我很不高興,你要跟我說對不起,不然我不會再抱你了。」 她很犟,哭哭停停,圍著我打轉但是就是不說對不起這三個字。我也很犟,任憑她在旁邊哭天抹淚,賣乖討巧,熬過了一個傍晚,不停地拿玩具給我,並且瞪著眼睛跟我沒話找話,我都沒怎麼理她。臨到要睡覺之前,她跟我小小聲的說:「對不起媽媽」。我抱起她並告訴她:「沒關係,我原諒你,我很愛你。」 這是她第一次學會說對不起,現在她被我絆到,會反過來跟我說對不起,是我是我(我猜她是想說踢到我很抱歉)。平時家長經常把我愛你,對不起,你真好,謝謝你,沒關係這樣的話放在嘴邊,我相信孩子會跟你一樣成為一個有禮貌的人。

另外,繪本閱讀可以在潛移默化中影響孩子的性格,愛讀書的孩子都不會是太讓人操心的孩子。可是,如果在孩子出現了某些問題時,才想起給孩子找關於某一個問題的繪本,繪本也不是特效藥,解決不了根本問題,無法解救家長於水火之中

4. 最後

育兒不是學個數學公式,把孩子的問題套進去就解決了,也沒有什麼神奇的方法,只要遵照著方法做,就能消滅孩子一切的問題。如果我的方式不適合你,那就對了,因為我們擁有的是兩個完全不一樣的孩子。各種公眾號,育兒書,鄰居媽媽同學媽媽的口傳身教,都不如自己想想「為什麼」。當孩子出現問題的時候開始求助:「讀什麼繪本,對孩子能起到教育意義?」,「怎麼做我才能讓我孩子更加聽話?」 孩子是需要花時間的去陪伴的生命,教育是在陪伴中完成的,沒有人能替代父母教育的位置。

如果你真的覺得自己太忙沒時間,想找速成的的教育方式,那就做好收穫速成教育方式教育出來的孩子。當孩子越來越大接近青春期,前期壓抑的越多,青春期就越叛逆。道理講的越多,孩子越逆反。一切要從你接受孩子的世界開始。

我也很抱歉做了標題黨,因為我的確無法告訴你如何改變你的孩子。

除了你自己,別人都不是你孩子的父母;除了給建議,誰都幫不上忙。


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